Мой ребенок боится. Что делать?

Страх – это эмоция, которая возникает в ситуациях, когда есть угроза нашему психосоматическому и социальному существованию.
По З. Фрейду, страх служит инстинкту самосохранения и является сигналом внешней опасности.
Другими словами, страх, как и другие неприятные переживания (гнев, обида и т. п.),
не является вредным для ребёнка, помогает развиваться согласно закону эволюции, если не выходит за рамки нормы.
Он помогает на всех стадиях развития регулировать деятельность и поведение ребёнка. Например, ребёнок боится врача, детей, чужих людей.
Это — нормальная реакция на боль, из-за ревности, чувства опасности.
Например, случай, когда ребёнок боится других детей — это сигнал, что вы имеете проблемы в общении с окружающим миром,
не научили его, как взаимодействовать в отношениях с другими, не показали на личном примере, как выходить из конфликтных ситуаций.
Если вы это понимаете, приходите, как я говорю, к осознанию бессознательной части проблемы, тогда страх ребёнка уходит, а вы, как родитель,
становитесь мудрее.

Страх ребёнка – это всего лишь зеркальное отражение происходящего в психике родителей и семейного конфликта.
Чаще это — конфликты родителей, предразводная ситуация, отсутствие хороших отношений родителей с ребёнком и т. п.
Осознание этого вовремя помогает родителю повернуться к ребёнку, понимать его чувства, желания, фантазии, рисунки и сновидения.

О чем нам говорит страх?

Присмотритесь к вашему ребёнку, и вы увидите много полезных подсказок. Например, ребёнок от трех до пяти лет переживания
отсутствия мамы (на работе, делает бизнес, эмоционально отсутствует, устраивает личную жизнь) трансформирует на бессознательном
уровне в страх отсутствия любви. Как правило, в таких семьях ребёнок не получает базового доверия к миру с самого рождения.
Далее этот страх приводит к проблемам во взаимоотношениях с противоположным полом. Ей или ему будет казаться, что партнер недостаточно любит.

В шесть лет ребёнок начинает понимать, что взрослые бывают плохими не только по отношению к нему, но и друг к другу.
Ребёнок в этом возрасте начинает ставить цели, фантазировать, проявляет изобретательность в речи.
Если взрослые не показывают хорошую модель для идентификации, а отношения нагружены конфликтом, тогда у ребёнка могут возникнуть страхи перед отношениями. Например, ребёнок думает, что ему нечего сказать, не может мечтать, ставить цели, бездействует.
В отношениях он воспринимает себя как лишний, неинтересный.

В возрасте пяти — семи лет отсутствие матери (физически или эмоционально) порождают в психике ребёнка страх её потери и смерти.
В этом возрасте также могут возникнуть страхи возникновения болезни, несчастья и т. п. по причине того, что ребенок начинает понимать,
что это в жизни происходит, и человек не живет бесконечно. Бывает также страх темноты, воды, высоты. Они, как правило, говорят о том,
что ребёнок с самого зачатия и до семи лет так и не получил устойчивого опыта базального доверия и способности контактировать с чувственной сферой.

Страхи ребенка в 6-11 лет чаще связаны с конфликтом, возникающим на стыке «Я-учеба».
Это связано с тем, что в этом возрасте ребёнок овладевает различными умениями и навыками.
Это возраст, когда ребёнок оптимально готов к учению. При негативном протекании развития у ребёнка развивается комплекс неполноценности.

Тест «Детские страхи»
 
№ 1. Пришли ваши добрые старые друзья. Они видели вашего малыша, когда вы вернулись с ним из роддома;
и теперь в восторге: какой большой, уже умеет сам садиться и вставать! Конечно, им хочется поиграть с ребёнком,
подержать его на руках, но он затаился у вас на ручках и не желает общаться с ними.

А. Пусть подержат, ведь я-то рядом.
Б. Постараюсь уговорить, показать, какие хорошие эти взрослые люди.
В. Ну что ж, пообщаться можно и с моих рук, вот подрастет — тогда и поиграют вместе.
 
№ 2. По телевизору идёт неплохой сериал, и вы, заглядевшись, пропустили «Спокойной ночи…».
Теперь малыш требует свою законную передачу, а без нее не желает ложиться спать. Вы ставите успокоительный мультик. Какой?

А. Тот, что попадется под руку.
Б. «Том и Джерри» — он всегда под рукой.
В. «Приключения кота Леопольда».
 
№ 3. Вы приехали на море и сразу же, конечно, пошли на пляж. Подошли к воде — и тут выясняется, что малыш испугался волн.
Что будете делать?

А. Буду успокаивать и убеждать, что водичка очень хорошая, что большие мальчики/девочки не плачут.
Б. Заманю в воду, попрыгает на волнах — привыкнет.
В. На берегу, у самой воды, будем рыть песок и делать своё море.
 
№ 4. Два ребёнка — ваш и вашей подруги, удрали из детского городка. Вы выловили их и привели обратно.
Подруга строго сказала своему ребёнку: «Будешь убегать без спроса — отдам тебя во-он тому дяденьке-милиционеру».
Ваш малыш услышал — и притих, и вопросительно смотрит на вас. Что сделаете вы?

А. Кивну головой: послушай, мол, полезно…
Б. Спрошу: «А что же мне делать с тобой, как ты думаешь?»
В. Скажу ему так: «Отдать не отдам, а накажу — обязательно».
 
№ 5. Бабушка с дедушкой принесли малышу новую игрушку — забавного заводного клоуна, поставили рядом
(малыш заинтересовался), но стоило клоуну замахать руками и «заговорить» — ребёнок громко заплакал.
Что вы сделаете с игрушкой?

А. Постараюсь успокоить и объяснить, какую хорошую игрушку подарили бабушка и дедушка, предложу поиграть с добрым клоуном.
Б. Извинюсь перед дедушкой и бабушкой и — пока уберу игрушку с глаз долой, куда подальше; подождем, пока дорастет до неё.
В. Поставлю игрушку на самую дальнюю полочку, пусть привыкнет, приглядится, а при удобном случае в
спокойной обстановке постараюсь «познакомить» их.
 
№ 6. Ребенок боится открывать дверцу шкафа, твердит, что «там кто-то есть, большой и лохматый…».

А. Объясню, что большой и лохматый в шкафу не поместится.
Б. Вместе с ребенком исследуем этот шкаф и все другие шкафчики. Откроем, ощупаем, осмотрим.
Но ночник все-таки выключать не буду.
В. Поиграем в игру «Кто там прячется в шкафу?». Попрячемся по очереди и посмеемся.
 
№ 7. Вы приглашены в гости — без ребёнка — и вам пора уходить, а он просит взять его/ее с собой, буквально вцепился и никак не отпускает.
Что лучше сделать, чтобы уйти без истерик?

А. Сдать няне, отвлечь и потихоньку сбежать.
Б. Убеждать, что скоро-скоро вернемся с подарком, — и убедить!
В. Объяснить, что сегодня пойдем без него (взрослые иногда имеют на это право), зато в воскресенье целый день будем вместе
(«а пока придумай, чем займемся, чего тебе хочется, куда вместе пойдем»).
 
№ 8. Ваш ребёнок, вернувшись домой из детского сада, рассказывает страшилку о том, как по городу ходит
какая-то черная женщина и угощает малышей конфетами, а кто возьмет — тот пропадает. Как вы отреагируете?

А. Поговорю с воспитательницей и выясню, кто и почему в группе запугивает детей.
Б. Объясню, что это выдумка, в которую не стоит верить, а тем более рассказывать другим.
В. Воспользуюсь моментом, поговорю о правилах безопасности; и объясню ребенку, что ни конфеты,
ни даже фантики брать у посторонних людей нельзя, даже если очень захочется.
 
№ 9. Ваш ребенок нарисовал ужасное Чудо-Юдо и сам же его испугался. Что сделаете вы, чтобы его успокоить?

А. Отвлеку и незаметно спрячу эту картинку.
Б. Скажу: какое плохое чудовище, давай-ка порвем его!
В. Сяду рядом, и мы вместе пририсуем чудовищу смешные уши и забавно раскрасим его.
 
№ 10. Вы узнали, что ваш ребёнок ушел на соседнюю стройку (хотя вы и предупреждали, чтобы ни в коем случае туда не ходил).
Что скажете, когда найдете и выясните, что он цел и невредим?

А. «Как тебе не стыдно!»
Б. «Сколько можно тебе говорить».
В. «Десерт отменяется. А ты сядь и подумай, за что я на тебя сердита».
 
№ 11. Дочка вашей подруги научилась читать в 4 года, сын соседки — победитель двух олимпиад,
дети Петровых — идеал воспитанности, а у вас ребенок как ребёнок. Часто ли вы ставите подобных детей в пример своему отпрыску?
Вы говорите ему/ей об этом?

А. Да, должен же он знать, на кого равняться, ведь положительный пример стимулирует.
Б. Мысленно — часто, вслух — иногда, когда совсем допечет.
В. Очень редко. До всех не дотянешься, а потом, у него/у нее тоже есть кое-что, в чем он/она лучше и способнее других.
 
№ 12. Пока ваш ребенок отдыхал за городом у бабушки, пропал его любимец — волнистый попугайчик.
Вы знаете, что ребёнок будет очень переживать. Что лучше сделать?

А. Купить другого попугая, очень похожего: вдруг не заметит.
Б. Он хотел иметь черепашку; пожалуй, срочно куплю.
В. Скажу, постараюсь утешить, и вместе пойдем выбирать нового попугайчика.
 
№ 13. Вы повздорили со своей старшей сестрой: вечно она лезет с советами. Та хлопнула дверью и ушла.
Малыш был случайным свидетелем вашей ссоры и теперь постоянно спрашивает, почему не приходит его любимая тетя. Вы:

А. Переводите разговор на другую тему, так как это не его ума дело.
Б. Говорите, что не приходит, потому что не любит вас.
В. Говорите, что вы поссорились, но его, малыша, она по-прежнему любит.
 
№ 14. В детстве вы очень боялись пауков и лягушек. Да и сейчас от них не в восторге. А теперь выяснилось,
что ваш собственный ребенок боится, причем того же. Вы обсуждаете эту тему?

А. Очень редко; я очень стараюсь скрыть свой страх.
Б. Да, частенько. И обходим такие места, где они обитают, сторонкой.
В. Да, и придумываем вместе, как научиться их не бояться (и кажется, у нас уже получается).
 
№ 15. Вы заметили, что ребёнок ведет себя по утрам как-то задумчиво-странно. После долгих разговоров и наводящих вопросов выяснилось,
что на рассвете он просыпается от чьего-то пронзительного плача. И тогда ему становится очень страшно…

А. Скажу то, что есть на самом деле: это кошачий концерт, нашел чего бояться!
Б. Скажу и постараюсь показать этих певучих котов, которые устраивают концерты.
В. Когда коты запоют, осторожно разбужу, и мы вместе посмотрим и послушаем кошачий концерт, поговорим о причудах природы,
инстинкте… и о любви.
 

Результаты

Большинство ответов А.

Похоже, что вы сами способствуете формированию некоторых детских страхов. Вы не обращаете внимания на возрастные особенности детей
(например, на то, что дети видят мир образно и ярко, и логические объяснения на них почти не действуют)
и потому боретесь с детскими страхами взрослыми способами, вольно или невольно давая критическую оценку поведению ребенка
— «чего же ты испугался, как маленький». Это понижает детскую самооценку, и, как следствие этого, у ребёнка может
запросто возникнуть очередной страх или комплекс.

Бороться надо не с ситуацией (закрыть, например, штору, чтоб не видно было, что там, за окном), а с причиной страха.
А если уж развенчивать страх, то наглядно, чтоб ребёнок убедился сам: это — не страшно. Неплохо бы вам попробовать
посмотреть на мир (и происходящее в нем) глазами собственного ребёнка, повнимательнее и поспокойнее выслушивать его беды,
опасения, страхи — и утешать, и помогать выбираться из них. Подумайте, а всегда ли ребёнок приходит к вам с полной уверенностью:
вы непременно поможете? Просто верьте малышу, прислушивайтесь к нему. Вспомните, разве вы сами не боялись чего-то, когда были ребёнком?
Что больше всего вам было необходимо в такие минуты? Чтобы страх ушел — его надо пережить, а потом дать ребёнку возможность убедиться,
что он в безопасности. И тогда из шкафа не будут ползти все новые чудища. Наоборот, там поселятся добрые гномики-сонники,
которые приносят с собой новые добрые сюрпризы.

Большинство ответов Б.

В пылу семейной жизни вам удается не забывать, что психика детей отличается от психики взрослых, и это очень ценно.
Именно это помогает вам отвлечь ребёнка, когда ему страшно, и переключить его внимание. Но почему-то вам иногда трудно
поверить в искренность собственного ребёнка. То, что кажется вам ложью, на самом деле — обычные детские фантазии,
в которых вольно перемешаны правда и вымысел. Вымысел, в который он верит сам! А раз верит, значит, для него он реален.
Попробуйте почувствовать состояние малыша, вспомните себя в детстве, свои страхи и переживания — и вам станет легче понять ребёнка.

Вы умеете успокоить, убедить, что все в порядке, что мир стабилен, а мама всегда рядом. И это прекрасно.
Но для дальнейшей жизни будет ещё лучше, если вы не просто успокоите и настроите на оптимистический лад, но и вооружите приёмами,
как можно преодолеть страх. Постарайтесь чаще строить ситуацию так, чтобы ребёнок сам убедился: это не страшно, потому что…
и что надо сделать, чтобы… Уметь думать и находить выход самому — это лучшая страховка и от опасностей, и от страхов.

Большинство ответов В.

Вы умеете замечать признаки страха и вовремя приходите на помощь. При этом делаете это тактично, не понижая самооценку ребёнка,
не внося смятение в волшебный детский мир. И очень хорошо, что основной упор вы делаете не на слова, а на поступки, действия.
Такая наглядность очень помогает юному человеку разобраться с его страхами. Вы умеете создать атмосферу,
в которой ребёнок чувствует себя уверенно и спокойно. И, что не менее важно, вы знаете прекрасное оружие против страха
— игра и радостный смех.

Вы не просто успокаиваете, вы делаете все, чтобы ребёнок вышел победителем из любой «страшной» ситуации.
И это — лучшее лекарство от страхов и залог успешной взрослой жизни. Потому что на самом деле силу можно черпать… в страхах.
Побежденные, они становятся помощниками и союзниками вашего малыша. Потому что он приобретает бесценный опыт преодоления и побед.

Мы предлагаем вам этот материал для помощи, для понимания того, что любые непереносимые
страхи мы можем убрать из пространства своей жизни. Наши страхи — это недоработанные детские, а иногда,
и страхи родителей, бабушек и дедушек.

Педагоги-психологи:

Хаймина А.Г.,

Сироткина Н.В.